зона комфорта

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

зона комфортаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


суббота, 14 апреля 2018 г.
ntrlnstr 11:38:22
Запись только для меня.
вторник, 17 октября 2017 г.
Всё до безобразия спокойно ntrlnstr 20:50:01
Где веселье? Где истерики от смеха и страданий?
Я просто хожу туда-обратно каждый день по одной и той же дороге, чтобы получить маленькую порцию информации.
Я прихожу в свою комнату, в которой тоже мало интересного.
Я ем. Я делаю домашку.
Я сплю.
Это цикл. Это не описание одного дня.
Я всё еще чего-то жду.
Всю свою жизнь я живу в ожидании чего-то: лета, нового года, крупной тусовки, концерта, зарплаты или стипухи.


А сейчас.
Я даже не знаю, чего я жду сейчас.
Сессии?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 сентября 2017 г.
ntrlnstr 18:50:36
Запись только для меня.
пятница, 15 сентября 2017 г.
ntrlnstr 18:09:15
Запись только для меня.
понедельник, 21 августа 2017 г.
а помнишь...? ntrlnstr 22:48:57
А ты помнишь тот первый день?
Помнишь, как ты первый и единственный раз позвонил в мой домофон?
Помнишь, как тебе понравился мой голос?
Помнишь эти первые секунды?
Помнишь, как мы шли и разговаривали, совсем не запариваясь?
Помнишь, первую пачки жвачки, которую ты мне подарил?
Помнишь, как вызвал такси до мака от луны, таксистом была женщина, она охуела, что ты заказал такси, чтобы мы проехали только одну остановку?
Помнишь, как мы ждали почти час, пока откроется мак, в твоей машине?
Помнишь, как ты открыл передо мной дверь своего подъезда, и сказал, что тебя зовут Лёша?
Помнишь, как я ходила по твоей квартире и осматривала каждый уголок?
Помнишь, как мы сели смотреть какой-то фильм?
Помнишь, как ты меня неожиданно поцеловал?
Помнишь, как потащил на кровать?
Помнишь, как я оставила красное пятно на твоей постели, потому что это был мой первый раз?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 августа 2017 г.
ntrlnstr 00:25:26
Запись только для меня.
четверг, 8 июня 2017 г.
ntrlnstr 00:00:53
Запись только для меня.
вторник, 9 мая 2017 г.
я без тебя никто ntrlnstr 01:18:15
А сегодня 9 мая.
Я решила немного написать о том, что творится в моей голове.
У меня есть Коля, человек, жизнь без которого я не могу представить.
25-го апреля мы сильно поругались, я серьезно обиделась, попросила его оставить меня в покое.
После этого все шло по стандартной схеме, то есть мы с ним уже проходили через все это и хорошо знаем,
что все это закончится тем, что мы прибежим обратно друг к другу как миленькие.
Первый день после крупной ссоры проходит легко и непринужденно,
я занимаюсь своими делами (заранее составив огромный план, чтобы некогда было думать), общаюсь со всеми подряд и ни о чем не беспокоюсь.
Во второй день я иду гулять с каким-нибудь новым знакомым, доказывая себе и косвенным образом Коле, что я могу нравится парням и он не последний мой вариант.
(Прогулки с малознакомыми мальчиками, честно говоря, проходят довольно-таки весело)
Третий день я под впечатлением от встречи, порхаю, горжусь собой, пишу твиты о том, как мне хорошо может быть и БЕЗ Коли,
втайне от себя самой надеясь, что Коле всё-таки не похуй и он следит за моей жизнью в твитере.

.....

Что происходит со мной в четвертый день?

Мне не нужен никто, мне плевать на тех, с кем позавчера было весело и легко, я не жду писем от них, в моей голове всё вертится вокруг Коли.
Что-то в моей голове включает кассеты, на которых записаны самые кайфовые моменты из НАШЕГО прошлого,
вставляя спички в мои глаза и заставляя пересматривать, пока я окончательно не согнусь от боли и тоски.
Я
Начинаю
Плакать
Плачу везде: дома, на улице, пока куда-нибудь иду, на работе, у мамы.
Любая мимолетная мысль способна вызвать ебаные воспоминания, которые перетекают в ебаные эмоции.
Я случайно появляюсь в местах, с которыми что-то связано, и ком в горле не заставляет себя долго ждать, слёзы тоже сразу наготове.
Начинаются дичайшие истерики.

Мы с ним сухо списываемся о том, где и как мне можно забрать остатки своих вещей.
Я гордо себя держу, говорю о своей занятости, не показываю никаких эмоций.
Договорились, завезешь сегодня после работы, ок, ок.

Дальше - катастрофа.


Мысли о том, что ему абсолютно поебать, эта сухость, эта черствость.
Плачу, ору, не могу остановиться, глотаю успокоительные.


День пятый.
Я дома, его машина стоит у подъезда, как и договаривались.
Эмоции - выкл, чувства - выкл, лишние слова - выкл.
Обмен вещами происходит в тишине.
Никто не кидает ни единого слова.
Мы гордые.
Мы любим друг друга и оба страдаем, но мы, сука, гордые, чтобы произнести хоть что-то хотя бы на прощание.

Минута, две три БАААХ
ВСЁ.
Я снова потерялась.
Я боюсь.
я не знаю, что делать и с кем можно поговорить.
кто поймет меня?
кто захочет меня выслушать и кому при этом будет не похуй?


Есть только один человек, на этом ебаном свете, которому я хочу открываться.
И как бы странно это не выглядело, но это ТЫ, Коля.
Я больше ни с кем не хочу говорить, меня никто не поймет, а некоторые даже будут рады моему отчаянию.
Так то будь добр, слушай.
Слушай, как мне плохо без тебя, слушай, как я тебя люблю и как я соскучилась, слушай мои мысли, которые накопились за эти дни бессмысленной разлуки.



Вот так прошли 5 дней.
И мы пьянющие лежим рядом, говорим друг другу самые теплые и нежные слова, признаемся в сотый раз в любви, крепко обнимаемся и осознаем,
что друг без друга мы не сможем.

Давай просто смиримся с этим, станем одним целым, будем верить другу и просто ЛЮБИТЬ.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
Я снова тут буду писать, пока никто... ntrlnstr 23:51:36
Я снова тут буду писать, пока никто не возражает.

Идёт время.
Честно, говоря прошло совсем мало.
Но по ощущениям, не видела его несколько недель.

И я много думаю, настолько много, что мне снится, как я плачу навзрыд, когда говорю папе, что мы расстались.

Я постоянно заряжаю телефон, чтобы он постоянно был активен, на тот случай, если Коля захочет мне позвонить.
Я захожу в игру Вконтакте, когда он онлайн с ноута, и жду, когда он там появится, чтобы поиграть как раньше.
Я по привычке иду той дорогой, по которой шла к нему от мамы, хоть и заранее планирую пойти по другой.
О том, что я постоянно обновляю его страницу в вк, можно, думаю, и не говорить.

Я увидела машину, белый фольксваген, с похожими номерами. В ней сидела пара, молодой человек в шапке, как у него, и девушка.
Меня дико трясло, пока я не убедилась, что за рулём не он. И на один момент я представила, что было бы со мной, будь это не так. Страшно.

Я впервые надеюсь, сама не зная, на что.
Даже если он вернётся в мою жизнь, всё будет по-старому.
Мне снова придется терпеть его потребительское отношение, грубость и неблагодарность.
Мой прекрасный февраль уже не вернуть.

А впереди еще 14 число, до этого всё-таки лучше рассказать родителям, что между нами всё кончено, чтобы ненароком не поздравили.


Я скучаю, Коль.


Успокаивает только то, что мне 20 лет. У меня еще всё впереди. Надеюсь, кому-нибудь удастся подарить мне те же эмоции и впечатления.


комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2017 г.
Засыпать с мокрыми щеками... ntrlnstr 15:15:37
Засыпать с мокрыми щеками, просыпаться и мочить их снова.
О да.
Этот момент наступил, я удовлетворила свой интерес, узнала, что будет в конце всего.
Год. Получился ровно год. с первого по второе февраля.
То есть если перемотать мою жизнь ровно на год назад, можно наблюдать моё счастливое ебало, сказала бы даже, ебало самого счастливого человека.

Всё закончилось. Сильно сжимаю, разжимаю кулаки, гоню приятные воспоминания, держу слезы.
Очень неудачные попытки.
В голове кто-то проигрывает картинки из прошлого.
ЗИМА-ВЕСНА-ЛЕТО-ОСЕ­НЬ-И СНОВА ЗИМА
ДАЧАПЛЯЖЯРОСЛАВЛЬЛЕ­СНОЧЬУЛИЦАЕГОКВАРТИР­АМОЯКВАРТИРАПАРККИНО­КАФЕ

Больше сейчас у меня ничего не получится написать, извините, я отойду.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 ноября 2016 г.
взрослая ntrlnstr 19:39:26
20 лет.
я достаточно взрослая для того, чтобы пить и курить.
И я пью и курю.
Я достаточно взрослая для того, чтобы заниматься сексом.
И я регулярно занимаюсь.
Я достаточно взрослая для того, чтобы всерьёз задумываться о том, где бы взять денег и как жить в достатке.
И я задумываюсь.
И я достаточно взрослая, чтобы себя обеспечивать и быть независимой от родителей.
И, да, я независима.

Я редко прихожу к маме, совсем немного рассказывая о своих делах.
Я редко прихожу к папе, вообще почти ничего не рассказывая.

Сука, почему все слова уходят из головы, когда мне хочется высказаться.
В голове пусто.


Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 ноября 2016 г.
Одиночество: за или против? ntrlnstr 19:12:18
Как же сильно я раньше боялась остаться одна.
Быть никому ненужной.
После 12 часов одиночества я начинала сходить с ума, звонила, писала всем подряд.
Я так любила находиться в большой компании близких друзей и гоготать.
Чувствовала себя при этом предельно комфортно.

Что же происходит теперь?
Наша компания "друзей" распалась почти сразу же после окончания школы.
Все по городам, по вузам, у всех новые знакомства.
Сначала я сильно переживала, что мы уже никогда не сможем собраться вместе, поговорить, посмеяться.

Теперь - насрать.
Насрать огромную кучу, потом размять отёкшие ноги и насрать еще раз.

я устала гнаться за общением, держаться за людей.
Если я кому-то не нравлюсь, разворачивайтесь и валите в противоположную сторону.

Я лучше буду одна, чем в окружении противных мне людей.
Людей, под которых приходится подстраиваться, идти на какие-то уступки, неестественно улыбаясь и притворяясь, что меня всё устраивает.

Я уехала из Ярославля.
Там жила с Милей, с которой мне пришлось вести себя именно по вышеописанному алгоритму.
Я не выдержала, сбежала, навсегда оборвав с ней общение.

Хочется добавить, что достойных людей единицы.
Нет, я ни в коем разе не приписываю себя к этим единицам, у меня у самой недостатков выше крыши.
Просто я знаю, я знакома с человеком, который способен на искренность, который умеет по-настоящему радоваться за других, который не станет выпендриваться, при этом ему есть чем.
Я очень рада, что могу назвать этого человека другом.
Алис, если ты это читаешь, спасибо тебе.
Спасибо тебе за тебя, моя чумная.

И я мечтаю сбежать ото всех.
Жить в пустой квартире, в другом городе.
Знать, что никто не нагрянет, когда я буду голая петь и танцевать перед зеркалом.
Много думать, читать, рисовать, изучать интересную мне область науки.
Разговаривать с собой, спорить с собой, смеяться над собой.
Плакать, психовать, веселиться, дурачиться.
Быть собой. Ни перед кем не строить какую-то правильную Полину.
Устраивать погром, досконально прибираться, потом снова устраивать погром.

Мне никто не нужен, кроме меня.

И Коля.
Кто такой Коля?
Мы были друг другу никем еще год назад.
Теперь он стал неотъемлемой, сука, частью моей жизни.
Он единственный, кто стоит на пути осуществления моих планов.
Иногда мне кажется, что я готова бросить всё, быть рядом с ним, когда трудно и когда хорошо.
А иногда я ненавижу эту скотину.
В такие моменты меня ничто не держит, и желание сбежать ото всех возрастает до максимального уровня.

Я отработаю эти 5 месяцев, я заработаю на самостоятельную жизнь, я исполню свою давнюю мечту.
Я буду жить одна.


­­
комментировать 1 комментарий
четверг, 20 октября 2016 г.
нельзя так любить ntrlnstr 23:09:12
Он только что уехал..
Вниз.
На лифте.
Так хочу, чтобы сейчас раздался стук в дверь.
И он вернулся.
И остался на ночь.

Сука.
я крепко-накрепко привязалась к нему.
Я хочу связать с ним всю свою жизнь.
Хочу иметь общие дела, общие хлопоты, общие проблемы, общую радость и общее счастье.

Он стал неотъемлемой частью моей жизни, стал частью меня.
Так приятно, когда он предлагает какие-то идеи, которые требуют совместного будущего.

Когда мы были пьяные в сауне, он крепко схватил меня и сказал: "Только попробуй не родить мне мальчика"
Постоянно шептал мне в ухо, что любит.
В тот момент моему счастью не было предела.

Вчера после работы я вышла на его остановке и пошла к нему.

Его бесит, когда я прихожу без предупреждения.
Но я ничего не могу с собой поделать.
Я не могу себя сдерживать.

Я не застала его дома.
Несколько раз позвонила в дверь, за дверью ни шороха.
Огорченная я пошла пешком по лестнице.

Я никак не ожидала его встретить.
Он поднимался.
Я даже не узнала его вначале.
Он шёл из макси.
И показал мне коробку.
Коробку с нардами.
Чтобы нам играть.
Нам вместе играть.
Вдвоём.


Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 октября 2016 г.
есть, чему порадоваться ntrlnstr 19:44:15
Я на самом деле хотела сделать эту запись еще неделю назад.
Или..

В общем, дело было так.
Я провела весь день дома, проспала, вечером мыла посуду, делала уборку, ждала маму с работы.
Звонит телефон.
*Всегда, когда звонит телефон, я очень надеюсь, что звонит Коля и никто другой.*
На экране: "Пумышев".
Настроение поднимается, не смотря на всё то, что было минуту назад.
В голосе появляется улыбка, которую невозможно подделать.

Он поинтересовался, чем я занята и когда освобожусь.
Сказал: "да, заебала, пошли бухать"

Ну такое предложение я проигнорировать просто не в состоянии.
Я сказала, что приду через час.
Запланированным местом нашей встречи был первый подъезд его дома.

Да, он позвал меня в сауну.
Снова.
Бухать в сауне.
После заёбной работы это лучший метод расслабиться.

*сейчас мой желудок до отказа набит олажками, а как известно, художник(творец) должен быть голодным, поэтому мои слова не складываются в красивые, наполненные литературными оборотами, предложения. о как же я люблю каждый раз придумывать корявенькие оправдания моему бездарному слогу.*

Я задержалась, он звонил несколько раз.
Наконец, когда часовая стрелка уже максимально приблизилась к десяти, я подходила к сауне "Бориваж".
Дверь открыла накрашеная шкурка и указала мне на дверь, за которой меня ждал мой мальчик.



комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 сентября 2016 г.
Больничные размышления (от 5 сентября) ntrlnstr 11:39:41
ЛЮБОВЬ = ЗАВИСИМОСТЬ???

Как показывает опыт, дату и время
никак не скопировать с уголка экрана ноутбука,
поэтому придётся писать от руки.
Итак, сейчас на часах 14:21, а на календаре 5 сентября.

Я всё еще на Данилова 15, в 16 палате урологического
отделения.

Вчерашний день я провела дома, а вечер и ночь с Колей.
Думаю, нетрудно догадаться, что раз я пишу в этой теме, речь снова пойдёт о нём.

Я запуталась.
Я не хочу выбрасывать его из головы, не хочу остывать, хочу снова с удовольствием гладить его лицо, волосы и шею.

И я не знаю, что сложнее: выть вечерами в ожидании его звонка и, скорее всего, напрасно представлять нашу с ним семейную жизнь или быть рядом и не наслаждаться этим.
Сколько раз я мечтала о том, чтобы оборвать эту каменную зависимость и чувствовать себя свободно.
А когда у меня начало получаться, я просто испугалась.
Так чего же?
Чего я боюсь?
Остаться одной?
Или у меня страх того, что это всё больше не повторится?
У меня даже вроде было желание сказать ему: всё прошло, Коль. Я тебя не люблю и не хочу больше.

Если так пойдёт и дальше, я просто не знаю, что делать.
Ведь быть рядом с человеком и ничего к нему не чувствовать, это, наверное, лицемерие и обман.

Зачем я вообще думаю об этом?

Я убедилась, что легко могу его разлюбить, пусть это и не особо мне понравилось.
Теперь же я должна доказать себе, что могу заново влюбиться.
Не хочу ничего менять, хочу на долгие месяцы растянуть это счастливое юное время.

Как же сильно меняется ход моих мыслей в зависимости от времяпрепровождения­ с ним.
Вечер был неплохим, мы мило обнимались в кроватке (даже утром), я чувствовала заботу с его стороны, он даже утром покормил меня в маке и отвёз обратно в больницу.

Если бы он всегда был таким, я бы ни на секунду не засомневалась в своих чувствах.

Сколько можно думать о нём?
Бесконечно долго.
Прoкoммeнтировaть
Больничные размышления (от 3 сентября) ntrlnstr 11:38:38
Ихихихихихих
03.09.2016
19:03
Я снова в палате под номером 16.
Снова пишу тут, а раз пишу, значит что-то меня сильно волнует.
Коля.
Да.
Сегодня я вспоминаю трудные моменты, которые нам пришлось с ним пережить.
Те моменты, когда ссорились, но из-за нашей прочной связи не могли расстаться.
Мы с ним прошли поистине через многое.

Сколько раз я боялась потерять его насовсем.
Иногда казалось, что уже ничего не сможет помешать нам стать друг другу никем.

Переступая через себя, я прощала его очень часто.
Сколько раз он меня обижал, где была моя гордость?
Псевдолюбовь села гордости на шею и весело хлопала в ладоши, пока той ничего не оставалось, кроме как заткнуться и терпеть.

/*Метафоры. Люблю украшать мои мысли, вылитые на бумагу, метафорами.
Наверное, надеюсь, что кто-нибудь это прочитает и оценит мои писательские таланты. */

Плохой опыт - тоже опыт, или как там правильно говорится?
А иногда, пройдя через очередную трудность, я чувствовала, что мы сближаемся, открываемся друг другу, мне хотелось ему доверять и рассказывать абсолютно всё.

Хоть мы и не загоняли в рамки наши отношения, не давали чёткое название тому, что между нами происходит и редко и неуверенно признавались друг другу в любви, мы оба хорошо понимали, что друг без друга мы не сможем.
Как же редко мы отказывали друг другу.
Как же много времени, нервов и денег потрачено.

Я не знаю, во что выльется эта история, но как бы то ни было, я никогда в жизни не пожалею о том, что 31-го января осмелилась выйти поздно ночью из подъезда и пойти с человеком, которого видела впервые, к нему домой.
Я уверена, что каждый человек в свои 19 лет должен пройти через подобное, чтобы не думать, что жизнь рутинна, что жизнь заканчивается на школе и институте.
Это самое чистое счастье.
Любить и быть любимым.
Разве оно того не стоило?
Я бросила ВУЗ, чтобы почувствовать себя живой, коей не была в Ярославле, да и вообще нигде и никогда, только с ним.


Было ярко. Жалеть не о чем.
Знаешь, что?
Сказать "ярко" - почти промолчать.
Ни у одного гениального писателя не выйдет подобрать слов, чтобы описать то, что я чувствовала.

И разве можно всю мою безграничную благодарность выразить одним словом "спасибо"?
Мне становится жутко неудобно, когда я не могу найти способ выразить свою благодарность.
( а еще становиться жутко неудобно, когда я не могу придумать синоним слова "благодарность")

И я не верю, что бывает ярче, я не верю, что найду кого-то лучше него.
Он так идеально мне подходит.
Его ум, его мысли и шутки, всегда вызывали во мне восторг.
/* В Москве две тысячи */
Мне нравилась его внешность, его волосы и шея.


Внимательный читатель и анализатор (или аналитик, не знаю, какое слово тут будет правильнее) моих мыслей заметит, что я говорю в прошедшем времени, и делаю это неслучайно.
Всё растаяло.
Мои чувства, их почти не осталось.
Мне стыдно, что после всего, что он сделал для меня, я смею его разлюбить.
Но в последнее время что-то идёт не так.
Я чувствую равнодушие с его стороны.
Мы раньше чаще целовались, он подвозил меня до дома, был внимательнее что ли.
Теперь всё сухо (как у меня вчера) и неискренне.
Я всё чаще и чаще слышу его вопрос: "Ты чё такая глупая стала?"
И я не понимаю, что я делаю не так.

Я боюсь, что дело подходит к концу.
Я не хочу его потерять.
Я снова хочу его любить.
Или не хочу.
Чёрт, всё более, чем сложно.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 сентября 2016 г.
Больничные размышления. (От 1 сентября) ntrlnstr 05:10:15
Сколько ещё эти сраные мысли будут водиться в моей глупой голове.

Ночь с 31го на 1е.
Что бы это значило?

Ровно 7 месяцев.
7 самых непонятных и в то же время самых ярких, интересных и запоминающихся месяцев в моей жизни .

И это чувство, которое все привыкли называть любовью, да, оно существует.

Однако спугнуть его так же просто, как и обрести.

И я не понимаю, отчего это зависит.
Может, любовь требует отдачи и взаимности?
И без них чувства и всяческие их проявления кажутся ненужными и незамеченными?

Как мне кажется, со мной сейчас происходит именно это.

Ещё неделю назад я умирала от любви к Коле. Места себе найти не могла.

А что я чувствую сейчас?
Да почти ничего.

Его отношение, некоторые неприятные моменты равнодушия, непонятной злости, недоверия, - всё это отворачивает меня от него.


Я пытаюсь убедить себя в том, что всё хорошо, что я ему нужна, вспоминая его слова вроде "ты самый близкий мне человек" или "ты мне нравишься" (которые он, между прочим, говорил только вчера), однако в данном случае плохое влавствует над хорошим.

И я чувствую, как меня отпускает.
И, знаете, это безумно приятно.
Ощущать, как со временем испаряется эта когда-то пугающе крепкая зависимость от какого-то мутного ёбыря, которому поебать на тебя.

Пиздецки стараюсь изящно изложить свои мысли, но понимаю, что выходит коряво и нелепо.
Я не писатель. Суть ясна, остальное неважно.

Но, несмотря на вышесказанное, закрадывается у меня мысль о том, что завтра он позвонит, приедет, и я как всегда потеряю голову, а если он ещё привезёт вкусняшку и поцелует меня, я вообще не вспомню и не поверю, что писала когда-то сей бред.

Сейчас, в эту бессонную ночь, я вспоминаю те славные моменты нашей затянувшейся истории, которых было очень и очень много, за что невозможно остаться неблагодарной человеку, подарившему мне их, сделавшему меня счастливой пусть и ненадолго.

Было ярко. Жалеть не о чем.
Да! Да! И ещё раз Да!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 августа 2016 г.
ВРЕМЯ ФАНТАЗИРОВАТЬ! ntrlnstr 14:59:24
А К ЧЁРТУ! К ЧЁРТУ ЛЮДЕЙ!
Они только мешают, бесят, не умеют искренне радоваться и сопереживать, а некоторые даже втайне радуются чужим неудачам.
Мне срочно надо побыть одной день, неделю, месяц.
Удалиться из соцсетей, выключить телефон, спрятаться.
Даже от родителей, особенно от родителей.

Многое надо переосмыслить, обо многом надо подумать, решить, как жить дальше, составить план.
Самой, не слушая чужих советов, которые сбивают меня с толку.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2016 г.
К ЧЕМУ ntrlnstr 18:22:16
Было ярко. Жалеть не о чем.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 июля 2016 г.
не прекращай меня удивлять ntrlnstr 14:28:55
Сижу в канапе, поела почти на 400 рублей.
сейчас пойду в чужую квартиру, где меня ждут только животные.
нет, мне не грустно, скажу даже, что я счастлива.
сегодняшняя ночь была потрясающей.

Вчера в 18:30 по мск он заехал за мной, мы погуляли с собакой, потусили в хате у моей тёти (они в Питере, и тётя разрешила пользоваться ее квартирой, при условии, что я не буду шуметь. Правда, мне с собакой надо гулять два раза в день, убирать какашки кота с пола и кормить их обоих, но это пустяки).
Съездили к маме, взяли еду, купили хороший коньяк и поехали к нему.

думала, это будет обычный вечер.
такой же, как и многие предыдущие.

*сейчас впервые ем мороженое бабл гам, оно потрясное*

мне хватило одной стопки, чтобы опьянеть.
мы бегали на балкон покурить, смотрели видосы на ютубе, кушали мамины кабачки в кляре, выпивали.

в какой-то момент мы оказались на кровати и начали разговаривать на непростую тему, о которой многие задумываются в нашем возрасте: дети.
ему 26 через 20 дней. ему давно пора обзавестись пездюком и даже не одним.


И он говорил, по моему мнению, очень правильные вещи о том, что надо постараться вырастить стоящего человека, чтобы он не потерялся в этом мире, нашёл свое место, был уверенным в себе. Вот только как это сделать? Он пока не знает ответа на этот вопрос, поэтому признался, что еще не готов завести ребёнка.
И я согласна, он бесконечно прав.

Мы обсуждали еще много всего личного, много говорили про его бывшую, он рассказывал о неприятных моментах из детства.
Мне так интересно слушать его, узнавать новое.

Мне так нравится то, что с каждым днём мы все больше и больше открываемся друг другу.

*я пошла к тёте, мне надоело тут сидеть. приду, продолжу*
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июля 2016 г.
никудышный др ntrlnstr 00:01:11
и почему я месяц ждала этого дня?
на что я надеялась?
на чудо? на море сюрпризов и приятных слов?
весь этот день я провела в постоянной раздражительности.
надеялась, что вечер будет прекрасным и спасёт весь праздник.
но и теперь я осталась одна в жаркой квартире с тортом с изюмом (ненавижу изюм).

обидно, что я не смогла провести этот день с колей.
я так хотела.

и мне не хочется писать, что это самый худший день рождения, в таком случае я расстрою маму, потому что она старалась порадовать меня.
но так или иначе настроение в какашку.

20 лет.
мне теперь 20 лет.
и мне теперь никогда не будет 19ти, я никогда не смогу снова лишиться девственности, снова так же глупо влюбиться, снова потерять голову, забыть про все проблемы и проводить с человеком самое незабываемое время, снова впервые покурить и напиться, снова бросить вуз, перекрасить волосы в рыжий цвет и проколоть бровь.
я никогда не смогу снова чувствовать себя такой бунтаркой. Самый дикий период моей жизни.

а впереди взрослая, скучная жизнь, которая хочет от меня ответственности, трудолюбия и дисциплины.

НАХУЙ! ПРОСТО НАХУЙ!





Настроение: в какашку
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июля 2016 г.
ПОЗВОНИ МНЕ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ntrlnstr 12:47:47
МЫ СЯДЕМ В МАШИНУ.
ТЫ ПОЗВОНИШЬ.
ОБРАДУЕШЬСЯ ТОМУ, ЧТО Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА УЕХАТЬ.
СКАЖЕШЬ"ОСТАНЬСЯ, ПОТОМ УЕДЕМ ВМЕСТЕ"
Я ЗАБУДУ ОБО ВСЁМ, УБЕГУ К ТЕБЕ.
МЫ ПРОВЕДЁМ ЕЩЕ ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ВЕЧЕР ВМЕСТЕ.
СОЖРЁМ ПО ХОТ ДОГУ, БУДЕМ ОБМЕНИВАТЬСЯ ВСЯКИМИ МИЛОСТЯМИ, ОБНИМАТЬСЯ, ЦЕЛОВАТЬСЯ.
КУРИТЬ БУДЕМ ВМЕСТЕ, ОЧЕНЬ МНОГО.
В КОНЦЕ ВМЕСТЕ УСНЁМ НА ТВОЁМ ПОСТЕЛЬНОМ БЕЛЬЕ.
БЛЯТЬ, КОЛЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧЕРТ ПОДЕРИ
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июля 2016 г.
Секс закончился новопасситом ntrlnstr 00:18:23
Как и любая наша встреча, сегодняшняя началась с его слов "давай заеду ща".
От этих слов я всегда теряю голову и радостная бегу собираться.
Спустя час с лишним его машина стояла под окнами съемной квартиры, которую снимает моя подруга и в которой я временно обитаю.
Несмотря на то, что мы в другом городе, наши встречи совсем не отличаются от череповецких: те же самые разговоры, та же машина, та же, мать ее, жвачка со вкусом жвачки.
Коля начал курить. Это да, это что-то новое.
Непривычно слышать от него: "давай покурим".

Он покормил меня в маке, мы купили сигарет, он сделал какие-то свои дела, и мы поехали на уже знакомые нам места.
Дождь. Сегодня целый вечер шел дождь.

Это был обычный секс, совершенно такой же, как и много раз до этого.
Иногда это однообразие меня раздражает.
В перерывах мы курили и разговаривали.

Он начал спрашивать про Сашу, как у нас с ней было, что мы делали, чтобы доставить друг другу удовольствие.
Попросил рассказать, как прошёл наш с ней первый раз.

Я взяла с него слово, что после моего рассказа, он расскажет про свой первый опыт.
Договорились.

Подробно рассказав события 4-го июля 2012 года, я напомнила Коле, что его очередь делиться воспоминаниями из прошлого.

Он начал.
Говорил, как сильно любил её, как радовал её подарками и комплиментами, как возбуждался от одного прикосновения, как целовался с ней очень долго.
Слушая это, я понимала, что, наверное, мне не стоит дослушивать до конца, я чувствовала, как на меня нападает грусть.
Он говорил и говорил, и с каждым словом мне становилось всё хуже и хуже.
Как он потащил ее в комнату, как они начали целоваться, как он засунул руку ей в трусы, и там было очень мокро.
Как начал ее раздевать, спрашивая:"Ты хочешь?"
Как ловко она на нём прыгала.

КАК ЖЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БОЛЬНО СЛУШАТЬ ТАКИЕ РАССКАЗЫ ОТ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА.
И ЧЕМ Я ДУМАЛА? ПОЧЕМУ НЕ ПРЕДВИДЕЛА?

Она красивее меня, стройнее, опытнее.
Он так страдал после их расставания.

Мне становится дико больно от мысли, что с ней ему было гораздо лучше, чем со мной.

В общем, после этого рассказала я не на шутку загналась и загоняюсь до сих пор.
Он даже купил мне новопассит, сказал пропить весь курс.

Боже мой, я веду себя, как пациентка психбольницы.
Мне стыдно перед ним за свое поведение, но я ничего не могу с собой поделать.

Всерьёз задумалась прекратить общение с ним, потому что считаю себя слишком ничтожной, чтобы вообще иметь с кем-либо отношения.
Ненавижу свои комплексы.


Музыка Fleur
комментировать 3 комментария
пятница, 13 мая 2016 г.
чумной Питер (в Питере - жить?) ntrlnstr 20:49:43
Ну что ж.
Вот оно, настал тот момент, когда я смогла оторваться от родного Череповца и посетить северную столицу.

Итак, день 1. (точнее вечер)
Петроградка.
Открывается дверь. Вижу квартиру, которую охотно показали бы в русском фильме про алкашей, описывающем русские реалии.
За закрытой дверью оказалось еще очень много дверей, из которых тот час же начали вываливаться люди, разумеется, мне пока незнакомые.
Радостные вопли: "О, Алиса приехала, Алиса, привет!" Я не Алиса, потому чувствовала себя неловко.
Моя подруга, собственно Алиса, которая меня сюда привезла, начала обнимать всех и каждого, пока я стояла в стороне, раздумывая, какое бы мне в этот момент лучше сделать лицо, ибо красиво улыбаться, когда мне этого совсем не хочется, я не умею.
Перечислив имена всех, (Сеня, Саша, Ирина, Саша, Илья, Миша) я познакомилась с обитателями квартиры номер 9.
Не знаю, был ли мне хоть кто-нибудь, хоть немного рад.
Но мы принесли вино, ему, несомненно, все были рады.

На самом деле, я мало что могу рассказать про тот вечер, ибо треть принесенного нами вина (а его было не мало) оказалась во мне уже через час.
Пьяные посиделки на кухне, очень много талантливых поющих людей, разговоры ни о чём, много песен.
Весь вечер кто-то еще, помимо вышеперечисленных, приходил и уходил. (я даже успела запасть на какого-то Серёжу)
Даже пьяной мне было сложно полноценно общаться с людьми. Социофоб внутри меня туго связал мне язык и разогнал все интересные мысли, даже алкоголь не помог развязать узел и собрать всё как было.
Алиса обещала, что в 12 мы пойдём гулять, но в результате она напилась похлеще меня, и, просто забыв обо всём, обнимала своего возлюбленного Захара (Он же Илья). Ну, думаю,её можно понять.

Поэтому я просто нашла себе местечко и легла спать.
Так начинались мои питерские приключения.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2016 г.
ntrlnstr 23:51:54
Запись только для меня.
 


зона комфортаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
zzzz
ХД, ЗАКОНЧИ МЫСЛЮ....
пройди тесты:
•S •
позитифометр
...............
читай в дневниках:
Болит зараза...а так нечего особенн...
Ха, ну может быть :3
Честно? Ничегошеньки...лежала, отды...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх